私以外私じゃないの←当たり前だけどねだから

 仕事が忙しい時期が過ぎ去りひと段落し、いろいろな感情が私の中を渦巻いて、落とし込むまでに時間がかかったが、なんとなく落ち着いたので更新する。

最近の私は仕事が落ち着いて、残業も少なく、やるべき仕事を淡々とこなす日々が続いている。相変わらず仕事は面白くないし、お客様は好きになれないのでモチベーションは低い。

先日の部会で、後輩の女の子が活き活きと（大変だろうけど）新規開拓をしている発表を聞いて、とてもうらやましい気持ちになった。

新規開拓　というと大変なイメージがあるかもしれないが、弊社は個人あたりのノルマを執拗に追うタイプの会社ではないので、実は既存のお客様を担当するより新規のお客様を担当する方が楽しい。（個人的な好みも含むけど）

既存のお客様はどうしても過去からの経緯や人間関係のしがらみがあり、「やって当たり前、ちょっとでもミスしたら怒られる」という形になりがちである。一方で、新規のお客様は、過去のしがらみもなく、「どんどん提案するぞ！」というスタンスで臨めるので、個人的には好きだ。

ここ半年、営業なんてクソみたいな職種やめてやる！！！と、叫んでいたが、営業がクソなのではなくて、今の仕事内容がクソなのかもしれない。（まあ、新規活動も普通に理不尽なことあるんだけどね。あと、商談とったら既存のお客様になってしまうので、結局嫌なことはいっぱいある）

仕事が落ち着いて、色んな事に悩んでいた。

仲いい友達たちの出産ラッシュに動揺し、

30歳目前にして彼氏すらいないことに焦り、

独り身の同士たちはそれぞれ人生を楽しんでいるのを見て（焦ってるのに、何も前に進めてないの私だけかも…）とつらくなり、

仕事のせいにしてたけど、仕事が落ち着いても、何もしてないしょうもない毎日送るんだなと自分に失望したり、

とりあえず感情が忙しかった。

特に面白くないけど、感情を落とし込んだ結果をまとめていく。

仲いい友達たちの出産ラッシュ

出産の大変さ、育児の大変さ、尊さは私にはわからない。私の分からない世界に友達たちが行ってしまう気がしてしんどかった。

あと、男友達は絶滅する。まだ絶滅してないけど、その未来が見えて怖かった。

30歳目前にして彼氏すらいないことに焦り

ゆるっと活動は続けていたけど、自分のハードルが高いのと、人と会うと気を遣って疲れてしまうので、焦っているとは思えないゆるやかなスピードでしか活動できてなかった。

アプリもあまり収穫がなかった。

集合時間を朝10時に設定されたのに、10分前に着いたら、20分遅刻の連絡がきて、計30分待たされた。は？

他にも、関東生まれ関東育ちなのに、関西弁をはさんでくる男にイラっとしたり、やりとりの開始直後から「住んでいる場所、お酒に強いか」を確認してくるクソ男に出会ったり、なんかもう疲れた感はある。

独り身の同士、それぞれ人生楽しんでる・・・

一人でいることに不足を感じない　と言ってる子や、イケメンとしか付き合えないと言っている子（この話をしたら、イケメン＋高身長！ね！と訂正された。すまん。）など、周りに焦っている子が少なかった。

焦っているのに、ライフプランが何も立てられていない状況に孤独を感じていた。

（焦っていると言いながらも、誰でもいいから付き合いたいとは思っていないという、自分の中の矛盾もしんどかった）

仕事落ち着いても何もしてない

割とずっと忙しい日々を過ごしてきたけど、割かし落ち着いた直近2か月。

別に仕事が忙しくなくても、アフターシックス何もしてないし、土日も寝てるか一人でショッピングしてるだけだった。勉強したり、運動したりは想像の10分の１くらいしか出来てない。集中力がもたない。これがアラサーなのか。。

何分、趣味が旅行なので、旅行相手がいなくなった今、趣味も謳歌できず、なんとなく毎日を過ごしてしまった。（ゲームはいつも通りしてたけど）

その結果、独身貴族代表として自分のメンテナンスに金かけようと思いたち、美容医療を調べだしたりなど、明らかに方向性が定まっていない2か月だった。

試しにいったハイフは、（ノリで受けたけど、別にたるみそんなに悩んでなかったな…）となって辞め、肌にハリが出ると韓国で話題の美容注射（ヒアルロン酸やボトックスではない）も試してみたが、死ぬほど痛くてやめた。

美にストイックな人は本当にすごいと思う。お金もさることながら、忍耐力がすごい。

私は、この痛みを耐えてまで、肌管理するほどの顔面じゃねえしな　と思ってしまって、全然痛みに耐えられなかった。

特にオチはないんだけど、実はこの1つ前に絶望的に暗い記事を更新しており（非公開済み）、その状態から考えると、感情が落とし込めて落ち着いたように思える。

もうすぐ、私がとった商談のプロジェクトが開始する。

また、毎日愚痴を吐きながら、孤独と手をつなぎながら、仕事をする日々が始まるのだろうか。

仕事は頑張らなければいけない。みんなが人生の駒を進めている中で、進められていない言い訳はもう仕事しかない。仕事で成果を出さなければ、私は、私の人生を認めてあげられない。

自己肯定感を保つ術が、仕事以外に見つかるといいなと思う今日この頃。

・・・なんか、仕事しかしてこなかった爺の老後の日記みたいだな。

こういう感情から、マクドでバイトしたりするんかな。知らんけど。

こういう感情をこじらせて、若者に大声で怒鳴り散らしたりするんかな。知らんけど。

これからは、私のことを老後の爺だと思って、丁重に扱ってください。

そして、皆さんのお子さんの収める税で、私の老後を支えてください。（それまでは、頑張って私が納税します。）

みんな、こんな私とぼちぼち遊んでね。

今回はこれでおわりっ！

作成時間：30分